Vuelta a empezar

El invierno se va aproximando...vuelven las lluvias y el tiempo que tan bien acompaña a mi estado de ánimo actual. El retorno a este tiempo comportaba el volver a empezar la rutina, algo que no gusta a nadie, pero la verdad que la echo de menos.

Añoro mi vida anterior, quien era y porque luchaba...algo que por desgracia he perdido. Pero ahora mi vida pasa en imagenes y echo de menos situaciones tan cotidianas como era ir al cine con mis amigos...hablar horas por telefono...todo eso que día a día no valoras pero que forma parte de tu vida. Pequeños detalles rutinarios que aunque pienses que tu vida no es nada especial cuando lo pierdes te das cuenta de lo que tenias.

Puede que ahora haga todo más bonito lo anterior. Claro esta que he pasado malos momentos pero nada es comparable en al pozo sin fondo en el que me encuentro. Solo hay una persona que me hace olvidar que estoy aquí pero cuando esa persona se va me quedo vacía y mi cabeza no para de dar vueltas.

Es tarde y me daría igual dormir o no porque se que volviendome loca estaría mucho mejor. No me enteraría de la misa la mitad y me sacarían de esta mierda. Pero sé que eso no va a pasar porque aunque me intente convencer a mi misma y incluso engañe a los médicos de que realmente estoy loca...se acaba viendo la verdad aunque el mal ya esta hecho.

La verdad que pensandolo bien tengo miedo que me mediquen. Es horrible tomar pastillas de esas no eres tu...no te puedes concentrar ni para ver una peli. Ya las tuve que tomar porque pensaron que tenía lo que no era pero bueno aquella vez todo acabo bien.

Tal vez sea esta mi condena...tal vez sea este mi destino caer y caer cada vez más abajo. Seguramente no tenía que haber nacido, si total para lo que ha servido...siempre uno u otro me ha jodido la vida y yo he jodido en casa lo que no podía joder a los demás...

Y si no despertara mañana? si supiera lo que me espera o como estaré de aquí a x tiempo almenos intentería salir de aquí porque tendría el convencimiento de que todo el esfuerzo que empiece a hacer no va a ser en vano y que voy a estar bien...pero quien me dice a mi que al ir al médico y salir no voy a caer de nuevo aun más asustada?
No se...a veces es preferible tener esa esperanza y estar aquí que salir y chocar con el mundo y ver que no hay lugar para mi y que mi única salida satisfactoria es verdaderamente la muerte. Porque la verdad me veo aquí para siempre pasando los años y antes de eso prefiero morirme la verdad...