Miedo a mi misma

Estoy tan sensible que cualquier comentario desencadena tales sentimientos en mi que no puedo controlarlos. Hoy mismo koko me ha dicho que tengo que ir al instituto que no me puedo marginar...y la verdad que tiene toda la razón. Por una parte siento que necesito gente así a mi lado que me presione para mejorar las cosas; pero por otro lado, esto provoca que no pueda parar de llorar y que haga idioteces...

He sentido tanta tristeza...el choque con la realidad duele demasiado. He cogido la cuchilla k tengo en mi cuarto escondida y me he dado un corte. La sangre salia y entonces es cuando ha salido de veras lo que llevo dentro. He empezado a llorar con tal sentimiento incluso temblaba. Tengo los sentimientos enterrados para que no me afecte esta situación; pero de vez en cuando surgen de golpe y me inhundan de tal manera que no puedo con ellos.

No sé que será de mí no puedo ni pensar. Pero sé que estando bien en el mundo que me he creado no haré nada por mejorar mi situación. Porque aunque estoy mal por dentro aquí me encuentro agusto... tengo a un chico que le quiero con locura y él a mi...tengo responsabilidades y hago cosas k me gustan...pero por desgracia esa no es la realidad.

He pensado que si mi madre y mi abuela van al médico a explicarle un poco como estoy y eso...me ayude a que no me de tanto corte y pueda salvarme de todo esto...pero me da tanto corte empezar a hablar y enseguida me pongo a llorar. La verdad k tengo miedo que mi madre me vea las heridas y se asuste. Cada dia voy a peor y si sigo así me va a hacer un año que estoy en casa :S

Pero es que tengo pánico de ir al instituto y enfrentarme a los graciosillos que siempre se meten con todos y más ahora que me odio tanto. Si pudiera estudiar sola en casa de mientras no se...ami me gusta estudiar, siempre me ha gustado...y ahora estoy actuando en contra de lo que soy...

Creo que tenia tanto miedo al fracaso a precisamente estar en esta situación... que yo misma enterré la cabeza porque es lo que los demás deseaban y me deje llevar. Bueno ya basta de recordar el pasado... quería perder de vista a la gente que me había hecho daño me superó el estrés y me faltó confianza en mi misma. Y ahora no veo momento para levantar...

Mientras escribo me escuece la herida...las del otro día ya se han cicatrizado...pff tb para colmo me duelen los riñones y eso que esta tarde me he tomado una pastilla pero otra vez vuelve el dolor... estoy hecha una mierda...